Сразу после расставания с близким человеком вы оказываетесь в начале так называемого процесса “горевания”, независимо от того, хотите вы этого или нет.
И вам придётся пройти через все стадии горевания.
Знание того, на какой именно стадии вы находитесь в данный момент, даст вам огромное преимущество. Это знание позволит вам активно влиять на то, сколько времени вы проведёте на каждой стадии … и на то, какую пользу вы извлечете из этого для дальнейшей своей жизни.
Если всё делать правильно, то можно сократить время восстановления после расставания на месяцы (а иногда и на годы).
- Путешествие
- Стадии горевания после расставания
- Стадии горевания — адаптированная под развод версия
- Стадия расставания №1: Шок
- Стадия расставания №2: Отрицание
- Стадия расставания №3: Безумие
- Стадия расставания №4: Эмоциональные качели
- Стадия расставания №5: Принятие
- Стадия расставания №6: Сознательное отпускание
- Стадия расставания №7: Надежда и движение вперёд
- Заключение и что делать дальше
Путешествие
Когда ваша бывшая жена оставила вас, я уверен, вы не могли и представить всего, что вас ждёт впереди.
В то время, когда это случилось со мной, я тоже не мог.
Это похоже на то, как будто вас бросили у подножия огромной горы, и вы смотрите вверх на вершину, которая скрыта за облаками.
Что там за облаками – вы даже не догадываетесь.
Вы понимаете, что должны подняться туда на вершину, но как это сделать?! Одно вам известно точно: путь туда каменистый и холодный.
И в начале пути вы также не осознаете, что на этом пути к вершине есть много базовых лагерей или заранее рассчитанных остановок:
Стадии горевания после расставания
Существует теория, разработанная Элизабет Кюблер-Росс, которая утверждает, что люди проходят пять эмоциональных стадий после смерти близкого человека.
Пять стадий горя, описанные Кюблер-Росс, это:
- Отрицание
- Гнев
- Торг
- Депрессия
- Принятие
По ее мнению, каждый человек, столкнувшийся с потерей, должен пройти через все эти стадии горя.
Эта модель широко применяется (и часто в искажённом виде) во множестве различных ситуаций, связанных с утратой и горем – от преодоления зависимости до прохождения через расставание или развод.
Но вопрос в том, можно ли применить теорию стадий горевания к расставанию, и если да, то какую пользу это принесет вам в процессе восстановления после разрыва отношений с близким человеком?
Стадии горевания — адаптированная под развод версия
Проблема, которую я вижу в модели Кюблер-Росс применительно к расставанию или разводу, заключается в том, что она игнорирует некоторые промежуточные стадии, которые я сам пережил и наблюдал их у своих клиентов.
Эти подстадии очень важны, и для вашего восстановления критически важно знать о них. Каждый шаг имеет свою цель и пользу, и, зная, на какой стадии вы находитесь, вы сможете предпринять соответствующие меры и избежать распространенных ошибок.
Итак, какие же стадии расставания существуют? (я прошёл через них сам и наблюдал их у своих клиентов с 2005 года)
Существует семь отдельных стадий расставания.
Давайте рассмотрим их все.
Стадия расставания №1: Шок
«Существует только один вид шока, который хуже, чем совершенно неожиданное: ожидаемое, к которому человек отказался подготовиться».
— Мэри Рено
«Что только что произошло?»
Стадия шока начинается сразу после того, как вы узнали о расставании – вам либо сказали об этом в разговоре, либо вы узнали об этом каким-то другим образом (партнёр просто собрал вещи и ушёл, или перестал отвечать на звонки или отправил сообщение).
Теперь вы знаете, что произошло, но ещё не осознаёте полного влияния этого на себя.
Это похоже на несчастный случай: вы чувствуете, что что-то случилось, но просто оцепенели и не можете понять последствия.
Эта фаза обычно длится всего несколько дней и плавно переходит в «фазу отрицания».
Стадия расставания №2: Отрицание
«Чтобы выяснить, действительно ли она любила меня, я подключил её к детектору лжи. И, как я и подозревал, мой прибор был сломан».
Dark Jar Tin Zoo
«Этого не может быть …»
«Я ЗНАЮ её … она не сделала бы этого со мной»
«Она в итоге поймёт, что не права … это просто смешно».
Вы понимаете, что находитесь на «стадии отрицания», если можете ответить «Да» на большинство следующих вопросов:
- Вы постоянно ждёте звонка по телефону или проверяете сообщения и социальные сети?
- Вы проводите большую часть дня, вспоминая счастливые моменты вместе?
- Вам кажется, что в каждой женщине вы видите свою бывшую жену, но это не она?
- Вы пишете сообщения и письма, чтобы заверить свою бывшую жену в своей любви к ней?
- Вы стараетесь выглядеть особенно привлекательно, чтобы заставить бывшую жену пожалеть о своём решении?
Как только фаза шока проходит через несколько дней (иногда она занимает всего несколько часов), вы начинаете осознавать, что на самом деле произошло:
Ваша жена ушла от вас.
Теперь происходит то же самое, что и в модели «5 стадий горя»: вы просто отказываетесь принимать реальность расставания. Это совершенно вне вашего понимания.
Как могли закончиться такие замечательные отношения?
Как они могли так быстро измениться?
Вы игнорируете тот факт, что могли быть сигналы, подсказки того, что дела шли уже не очень хорошо в прошлом. Да, были проблемы, но вы никогда не подумали бы, что ваша бывшая жена откажется их решать.
Вы никогда бы не подумали, что она просто уйдёт …
Теперь вы столкнулись с этим устрашающим фактом, но просто не можете справиться с этим так быстро.
И здесь на помощь приходит отрицание — как временный механизм преодоления.
Отрицание — это человеческая реакция на эмоционально перегруженное событие.
Отрицание даёт вам время и пространство, чтобы собрать силы для того, с чем вы знаете, что должны встретиться очень скоро.
«Она не уйдёт. Если я подожду немного, всё снова станет как раньше».
Эта стадия плавно переходит в «стадию безумия», которая обычно наступает довольно быстро после этого.
Стадия расставания №3: Безумие
«Иногда подходящей реакцией на реальность бывает сойти с ума».
Филип К. Дик
«Я верну её обратно».
«Мы созданы друг для друга!»
Вы находитесь на «стадии безумия», если можете ответить «Да» на большинство следующих вопросов:
- Вы пытаетесь соблазнить партнёра, чтобы вернуть её?
- Вы умоляете и просите дать вашим отношениям еще один шанс?
- Вы скрываете расставание от семьи и друзей?
- Вы пытаетесь вызвать у бывшей жены ревность, чтобы вернуть её?
- Вы пытаетесь заставить её почувствовать вину, чтобы она вернулась?
Когда вы понимаете, что больше не можете отрицать произошедшее — что реальность вас догнала — вы вступаете в третью стадию преодоления расставания:
Стадию «безумия».
В то время как раньше вы не позволяли себе проявлять гнев, теперь вы это делаете…
Но вы не направляете этот гнев на вашу бывшую жену (пока); в данный момент вы просто позволяете ей контролировать ваши действия.
Вы не готовы отпустить мечты и планы на будущее, которые у вас были с этим человеком, поэтому хотите защитить эти отношения – даже если для этого придется прибегнуть к насилию.
Эта стадия характеризуется тремя вещами:
- Желанием вернуть бывшую
- Потребностью исправить ошибки
- Стремлением все вернуть на свои места
Вы говорите ей, что всё еще любите её, так часто, как только она позволяет вам это делать. Вы обещаете, что будете вести себя иначе, что никогда не повторите те ошибки, о которых она вам говорила раньше …
Если бы она только вернулась к вам.
Затем вы совершаете глупые поступки … поступки, о которых будете сожалеть позже.
Вы одержимы бывшей женой: вы звоните, пишете сообщения, проезжаете мимо, хотите «обсудить всё» – испытываете чрезмерную ревность.
В вашем сознании вы всё ещё вместе… она просто должна это принять.
Вы жаждете объяснений и стремитесь «понять», что произошло.
Вы уверены, что бывшая жена может предоставить вам все необходимые ответы и что именно у неё ключ к вашему счастью.
Одно лишь её слово может изменить всё и убрать вашу боль, вернуть всё на свои места, как это было раньше.
Но вскоре после этого вы оказываетесь на следующей стадии …
Стадия расставания №4: Эмоциональные качели
«Но боль подобна воде. Она находит способ пробиться сквозь любое препятствие. Невозможно остановить её. Иногда нужно погрузиться в неё, прежде чем начать всплывать».
Кэти Кацвинский
«Как такое может быть, что всё закончилось? Как ты просто больше не заботишься обо мне? Как так легко ты продолжаешь жить, словно я ничего не значил для тебя? Как, как, как …»
Это, безусловно, самая мучительная и трудная стадия.
Вы находитесь на стадии «эмоциональных качелей», если можете ответить «да» на большинство следующих вопросов:
- Вам кажется, что вы никогда не будете счастливы снова?
- Часто хочется просто лечь и умереть… или хотя бы проспать весь день?
- Вы потеряли интерес ко всему?
- У вас возникают трудности с выполнением повседневных обязанностей?
- Вы чувствуете себя беспомощным?
- Вам кажется, что вас никто не любит и все покинули вас?
- Вы считаете, что ваша бывшая жена была почти идеалом?
Эта стадия характеризуется интенсивной эмоциональной болью, неуверенностью в себе, чувством вины, глубоким отчаянием и подавляющим чувством одиночества.
Минута – вы чувствуете себя прекрасно и полны надежды, а в следующую минуту – просто хотите лечь и плакать.
Это похоже на американские горки эмоций.
Но на самом деле это хороший признак, даже если сейчас это ощущается не так.
Вы проходите предыдущие стадии и приближаетесь к вершине горы: вашему восстановлению.
Что вы должны понять на этой болезненной стадии – это то, что прежде чем станет лучше, будет больно.
Вы ДОЛЖНЫ пройти через эту боль.
Звучит как клише, но это действительно так.
Также именно на этой стадии вы начинаете «перемывать кости», то есть поддаетесь навязчивому обдумыванию.
«Что если», «если бы только», и «почему», особенно вопрос о том, почему она смогла так быстро начать жить дальше.
Вы чувствуете себя покинутым и одиноким… вы потеряли так много. Не только партнёра, но и многие другие вещи:
- Будущие планы, которые вы строили
- Уверенность, которую приносили отношения
- Ритуалы и привычки, которые вы имели вместе
- Статус, который у вас был как у пары
- Семью, детей, дом и т.д.
И над этим всем – чувство отчаяния, одиночества и страха.
Иррациональный страх остаться одному навсегда.
С каждым днём вы всё больше убеждаетесь, что не можете справляться в одиночку. Вам кажется, что вам нужна ваша бывшая жена, чтобы жить дальше.
Стадия расставания №5: Принятие
«В конце концов, лучшее, что можно сделать, когда идет дождь, – это позволить ему идти».
Генри Уодсворт Лонгфелло
«Она ушла… она действительно ушла. Что мне теперь делать?»
Стадия «принятия» — это первый важный шаг на пути к восстановлению.
Вы приняли, что расставание или развод произошли и что она не вернётся.
Теперь вы уже осознаёте, что всё не вернётся к тому, как это было раньше.
И ЭТО – огромное достижение. Это значит, что теперь вы не тратите всю свою энергию на то, что уже нельзя изменить.
Теперь вы начинаете смотреть в будущее.
Вы находитесь на стадии «принятия», если можете ответить «Да» на большинство следующих вопросов:
- Вы уже признали, что расставание произошло?
- Вы потеряли надежду на примирение?
- Чувствуете, что можете лучше справляться с повседневными делами?
- Появилась надежда, что вы сможете забыть её?
- Вы начали проявлять больший интерес к событиям и другим людям?
В этот момент вы чувствуете себя лучше. Вы еще не полностью вышли из трудной ситуации, но значительное облегчение очевидно.
Это вполне понятно, учитывая, что основная эмоциональная буря вызвана мучительным процессом переосмысления и внутренним конфликтом – желанием вернуть своего партнера.
На этой стадии этот конфликт в основном разрешен.
Теперь вы продолжаете жить своей жизнью, иногда улыбаясь, и все не выглядит так плохо, как раньше.
Проблема в том, что для многих людей это всё, на что они способны.
Есть те, кто не может двигаться дальше без своей бывшей жены даже спустя много лет (рекорд для одного клиента составил 30 лет!).
Они приняли тот факт, что расставание или развод произошёл, но они всё еще продолжают оставаться привязанными к своей бывшей.
Почему это происходит?
Причина в том, что они застряли на стадии «Принятия»… или же перескочили на стадию №7, пропустив важный этап «отпускания».
Вы не можете пропустить этот следующий этап и правильно выздороветь.
Если вы это сделаете, это расставание обязательно подорвёт все ваши будущие отношения.
Давайте посмотрим, что происходит на этой столь важной стадии.
Стадия расставания №6: Сознательное отпускание
«Отпустить не значит перестать заботиться о ком-то. Это означает осознать, что единственный человек, над которым вы действительно имеете контроль, — это вы сами».
Дебора Рибер
У меня были хорошие и плохие дни. Мой брак закончился, но это была важная часть моего прошлого. Сегодня я смотрю вперёд и хочу получать новые впечатления от жизни и провести время с собой …
Я считаю эту фазу кульминацией восстановления.
Вы находитесь на этой стадии, если можете ответить «Да» на большинство следующих вопросов:
- Вы освободились от всей злости к себе и к вашей бывшей жене?
- Вы отказались от всех негативных и ложных убеждений?
- Вы знаете, что можете выжить в одиночку?
- У вас начинает появляться ясное представление о том, почему отношения закончились?
- Вы всё чаще чувствуете себя хорошо и совершенно забываете о вашей бывшей жене?
- Вы можете поговорить с ней спокойно и у вас не наворачиваются слёзы?
- Вы начинаете думать, что наконец-то справились?
- Вы чувствуете никогда не испытываемую уверенность и внутреннюю силу?
Разница между стадией принятия и стадией отпускания в том, что теперь вы сознательно отпускаете вашу бывшую.
Что на самом деле значит отпустить вашу бывшую жену?
Это означает отказаться и отпустить три вещи:
- Отказаться от любви и потребностей, которые вы испытывали к вашей бывшей жене.
- Отказаться от всей злости, которая могла возникнуть к вашей бывшей жене или к себе.
- Отказаться от мыслительного анализа.
Это означает замену мыслительного шаблона:
«Без неё я не смогу никогда …»
на:
«Я смогу и я сделаю это … для себя».
Это знаменует собой фундаментальное изменение в мышлении и установках.
Отпускание означает снять фокус с вашей бывшей жены и перенаправить его на себя и свои личные цели.
Насколько хорошо вы сможете это сделать, зависит от проделанной работы на предыдущих стадиях.
Если вы пропускали какие-то этапы или выбирали «лёгкий путь», тогда эта стадия будет очень сложной, если не невозможной, для достижения. Важно пройти через боль, не подавляя свои эмоции и не убегая от них на предыдущих этапах горевания.
Как только вы выполните всю необходимую работу по сознательному отпусканию вашей бывшей жены, вы сможете перейти к следующей стадии … к своей новой жизни.
Стадия расставания №7: Надежда и движение вперёд
«Иногда сердечные муки заставляют нас пробудиться и осознать, что мы стоим намного больше, чем то, на что соглашаемся».
Мэнди Хейл
Наконец-то … я снова могу дышать. Я свободен. Я чувствую безграничное счастье.
Это последняя стадия, последний шаг, который вам нужно сделать.
Вы знаете, что для того, чтобы быть здесь, нужно ответить «Да» на большинство следующих вопросов:
- Вы понимаете причины, которые привели к расставанию?
- Вы знаете свои потребности и научились уважать их?
- Вы научились быть наедине с собой, не чувствуя одиночества?
- Вы начали любить себя всё больше и больше?
- Вы чувствуете, что можете снова доверять людям?
- Вы узнали, чего ожидать от будущих отношений?
- Вы ставите перед собой цели в работе и личной жизни?
Когда вы находитесь на этой стадии, значит, вы справились.
Вы стоите на вершине горы и смотрите на вперёд, перед вами открывается бескрайняя долина.
Вы достигли многого:
- Вы приняли утрату партнёра.
- Вы преодолели боль и все виды эмоций.
- Вы научились жить один.
- Вы вновь соединились с тем, кто вы есть на самом деле.
- Вы отсоединились от вашей бывшей жены.
- Вы не забыли свою бывшую жену, но и не смотрите в прошлое с ненавистью. Вы простили её и себя за допущенные ошибки.
Вы благодарны за опыт, как хороший, так и плохой, и осознали, что пошло не так.
Вы перестали быть «мужем» и начали быть «СОБОЙ».
Поздравляю.
Заключение и что делать дальше
«Хорошо иметь цель, к которой стремишься, но в конце концов важен именно путь».
Эрнест Хемингуэй
Независимо от того, прошли ли вы все стадии или просто с надеждой смотрите вперёд, имейте в виду, что не все стадии идут линейно:
В большинстве случаев вы будете перемещаться между ними.
Возможны неудачи, а также внезапные продвижения вперёд, но и катастрофические падения вниз с горы.
Часто бывает два шага вперёд и один назад.
Но вы должны продолжать двигаться вперёд. НИКОГДА не сдаваясь.
Если вам нужна помощь в том, чтобы быстрее пройти через все стадии расставания, избежать неудач и обойти типичные ловушки восстановления после развода, приходите на бесплатную диагностику, на которой мы вместе разберём именно ваш случай.
Это особенно поможет вам на стадии №4. Вы узнаете истинные причины, почему продолжаете застревать в мыслях о своей бывшей жене, и что с этим делать.
После того, как вы сделаете последний шаг – пройдёте последнюю стадию своего расставания — впереди будет ещё один шаг (окончательный последний шаг):
Прыжок в новую жизнь.
Поиск нового партнёра станет намного проще, если вы пройдёте все стадии правильно, не пропуская ни одного шага.
Вы «новый» привлечёте того человека, который вам действительно будет подходить.
И на этот раз у вас будет новый и лучший шанс на достижение конечной цели: полноценные и счастливые отношения с женщиной, которая вас действительно понимает.
И я желаю вам всего самого лучшего в этом … вы это действительно заслужили.
С верой в вашу счастливую жизнь!
Психолог, помогающий быстро пережить развод,
Денис Осипов
Как перестать зацикливаться на бывшей жене и пройти все стадии быстрее? Запишитесь на бесплатную диагностическую встречу и мы вместе разберём вашу ситуацию:
- Получите свой пошаговый план полного восстановления после развода (поймете, что именно делать в твоей конкретной ситуации).
- Узнаете настоящую причину своих переживаний (часто это не сам развод, истинная причина трудно осознается, нужен взгляд со стороны);
- Найдете все препятствия, которые мешают вам вернуться к счастливой и полноценной жизни;
- Получите ответы на все непонятные вопросы, которые не дают вам покоя;
Для записи перейдите в телеграмм по ссылке @DenisOsipovRU и напишите слово “Развод”. Мы договоримся об удобном дне и времени.
На бесплатную диагностическую встречу у меня есть только одно место в неделю, потому что остальное время я работаю с клиентами.